专家视点—-我们今天怎样爱孩子
一个人长到十八九岁还不能独立，是可悲可鄙的；一个人到了上大学的年龄还无法摆脱父母“爱的虐待”，是可怜可叹的；一个国家充满了孱弱不堪的子弟，是让人无比忧虑的。
这番感慨，源自近来我国各个高校一浪又一浪的、众多父母送子女上大学、为他们打扫宿舍等等“盛况”的报道。可真是此风一年甚一年啊!
同为人父，我能够理解家长们的苦心：“孩子从小没出过远门，我们怎能放心！”
是的，如今中国的孩子确实让人不放心。有不少孩子从小饭来张口，衣来伸手，除了学习还是学习，除了考试还是考试，缺乏基本的生活技能，不懂起码的人情世故，不要说独自远行，就是过条马路也叫父母牵肠挂肚。据说有位江苏的孩子考到川大，感冒后不知去医院，不会自己买药，硬是跑回江苏找妈妈去了。这样的“笑话”不时发生在我们周围，真让人唏嘘不已!
然而，到底是谁让孩子们变得如此“低能”呢？有人找了许多冠冕堂皇的借口，什么应试教育负担太重啊，独生子女孤独无助啊，什么不能再加额外负担，否则输在起点一步赶不上步步赶不上啊，等等等等，总之是什么都想到了，就是没想到我们这些为人父母者应负的责任。
在我看来，所有这些外在原因都不能成为溺爱孩子的理由。中国的孩子之所以永远长不大，说到底是因为有这些“理智不健全”的父母。由于种种原因，这些父母自己不行，就希望孩子全行;越是自己做不到的事情，越要孩子去完成。己之所欲，必施于人，完全不把孩子当成具有独立人格的主体。他们把自己全部的希望寄托在儿女身上，因而觉得有责任、有必要为儿女当牛做马，不管儿女愿不愿意、接不接受，反正“我是为你好！”正是这个“我是为你好”，有意无意地剥夺了孩子健全的人格、独立自主的能力，成了不折不扣的“爱的虐待”。
他们或许不知，自己对子女无微不至的爱，其实类似于母鸡式的爱，是简单的生物学意义上的爱，是感情用事、缺乏理性色彩的爱，“只要孩子能考上大学，其他什么事都不用他做。”从某种意义上甚至可以说，这种爱还不如动物的爱。大家都还记得日本影片《狐狸的故事》吧？还记得那只充满母爱的妈妈怎样“残忍”地驱赶孩子必须离开自己吧？影片在当时曾轰动一时，但不知有几个中国家长真正看懂了其中的深刻寓意？我曾多次不无悲愤地想：世上往往先有不争气、没见识的父母，然后才有娇生惯养、百无一用的子女！
舔犊之情人皆有之，但什么才是真正的爱？就是从根本上尊重孩子健全的人格、培养他们独立自主的精神和独自面对生活考验的能力。授人以鱼不如授人以渔，这个道理并不难懂，难在理智不易战胜感情。欧美、日本比我们富裕得多，但他们的家长从未像我们这样娇惯孩子。我们难道不该反省:以如此孱弱的根苗面对未来残酷的国际竞争，我们还有什么优势？
其实，多数孩子都崇尚独立自主，渴望个性价值的实现。可惜他们常常得不到这种简单的自由，“爱的虐待”剥夺了他们的“天赋人权”。意味深长的是：很多今天对孩子“不放心”的家长，其实正是当年的报考学子，那时的交通条件远不如今天，那时高校的接待能力只能算差强人意，但他们不是照样独步天下、潇洒出行吗？他们当年能做到的事，难道今天比他们更聪明、更拥有信息量的孩子们做不到？
我看不是孩子不行，而是父母自己不行！
大学是学校和社会的中转站，上大学是从青少年走向成年的开始。我们的家长能否“狠狠心”，把独自报到当成孩子真正的成人礼？能否从此放开手中那条牵引了十多年的绵绵细绳，让青春的风筝自由地翱翔？我们的学校能否更加严厉一点，把新生是否独自报到作为操行考核的第一课？
中国尚处在社会主义初级阶段，“贫家子弟”更不该养成阔少作风。人家的王子、公主可以勤工俭学，我们的工农子弟难道就不能料理自己的生活？先哲说过：“少年强则中国强，少年智则中国智。”同样，少年弱则中国弱，少年愚则中国愚。要想少年强，则需从少年的父母做起，唯有坚强的父母能够培养坚强的儿女。
鲁迅先生在《我们现在怎样做父亲》中说过：“中国觉醒的人，为想随顺长者解放幼者，便须一面清结旧账，一面开辟新路。自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。这是一件极伟大的要紧的事，也是一件极困苦艰难的事。”先生当年猛烈抨击的“父权至上”的观念如今已完全走向反面，父母早已沦为孩子的奴隶。在我看来，过度的溺爱，其实也是一种“因袭的重担”，是需要坚决“清结的旧账”。
今天做父母的人，如果无力“肩住”这扇“黑暗的闸门”，中国的孩子纵然全都考上清华北大，也不过是些盛名之下的废物而已，何足道哉！
